Давайте посмеемся
;
Мы дома ремонт всегда делаем втроем… Я, муж и еще какая-то «МАТЬ».
Выходные.. Утро.. где-то 8 часов.. Мужик проснулся и решил ремонт продолжать - чего дню пропадать-то! Молоток в руках, гвозди под рукой: тук-тук, тук-тук - полы делает. Тут звонок в дверь, мужик открывает, а там стоит угрюмый верзила и мрачно так спрашивает:
- Дятел, дятел, скажи, сколько тебе жить осталось?
Решил вот сделать ремонт собственными силами. Ну там поменять гардины, люстры, двери и прочую мелочь. Чтоб не терять времени решил начинать с утра (часов с 8, чтоб на работу успеть). Просыпаюсь, значит по утру, и пока кофе вариться, или стену проштраблю или гардину повешу, в общем громкая работа. Недели где то через полторы закончил.
Вечером заходит злой сосед:
- Ты бы хоть предупредил что закончил, а то мы из-за тебя на работу проспали!
В любой! Абсолютно в любой квартире, каким бы там ни был ремонт (наплевать на подвесные потолки и индийский кафель в ванной) - должен быть кусок стены, не покрытый ничем. Голый бетон. А рядом на гвоздике должна висеть дрель! Чтобы МСТИТЬ соседям в субботу по утрам!!!
Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12 году его убило соседями.
Человек надеется на лучшее, когда идет в отпуск, чтобы сделать ремонт...
Приезжает женщина в огромный строительный супермаркет и подходит к продавцу, чтобы проконсультироваться:
Женщина: Уважаемый продавец, подскажите пожалуйста.
Продавец: Да, я Вас внимательно слушаю.
Женщина: Я мать троих детей. Одному из них три годика, второму уже шесть, ну а третьему сыночку скоро будет десять! Посоветуйте,пожалуйста, чем покрыть полы в детской комнате?
Продавец задумался, а потом ответил: Вы знаете что, надёжней, конечно же, заасфальтировать…
********************** ***********************************************************************
Спустя два дня после ремонта квартиры Прораб звонит своему Заказчику:
Прораб: Здравствуйте, Иван Фёдорович! Скажите, сколько недоделок Вы обнаружили после нашего ремонта в Вашей новой квартире?
Заказчик: Пока только одну!
Прораб:Так это же отлично, что только одну! А какую?
Заказчик: Вы знаете, Василий, я до сих пор не могу открыть свою входную дверь.
10 последствий ремонта в Вашей квартире:
1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как выйти из нее.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, Вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.
6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.
7. В свою очередь, любимая подставляет Вам вместо щёчки — стремянку.
8. Где бы Вы ни оказались, Вас везде преследует запах краски.
9. Наконец-то Вы радуетесь, что у Вас маленькая квартира.
10. Цветы, которые Вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.
Но уверенных людей это не остановит!
Заказчик строителю:
— А не слишком ли тонкие стены?
— Нормальные, еще ведь обои будут!
*************************************************************************
Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома:
— Вася, ты меня слышишь?
— Не ори, я тебя вижу…
Про качество…
Каменщики: «Ничего, штукатуркой выровняют..»
Штукатуры: «Ничего, шпаклевкой выровняют..»
Отделочники, шпаклюя, «Ничего, обоями выровняют…
*************************************************************************
xxx: заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!!!
yyy: а он?
xxx: в субботу закрыл туалет, повесил объявление Туалет закрыт на ремонт и ушел в гараж!!!
Каменщик помощнику: Почему ты не работаешь?
– Руки трясутся после вчерашнего.
– Тогда песок просеивай!
*************************************************************************
Сантехник установил раковину в кабинете психоаналитика:
– Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
– Вам нужны деньги?
– Да.
– Вы хотите об этом поговорить?
*************************************************************************
Объявление.
Мы делаем ремонт
1 БЫСТРО,
2 КАЧЕСТВЕННО,
3 НЕДОРОГО.
Выберите любые два пункта.
Возле стройки тормозит чёрный «Мерседес», из окошка высовывается новый русский и предлагает: Мужики, нужен рубероид, даю две сотни баксов! Что ещё можете толкнуть?
– Всё! Кирпич, цемент, стекло, прораба, – радостно кричат изумленные рабочие.
Состоятельная туристка отдыхает в ванне провинциального отеля. Вдруг в дверях появляется мужик в спецухе, замызганной кепке, в зубах бычок, в руках ящик с инструментами. Ошарашенная дама, не находя слов, смотрит на незваного гостя. Тот замечает ее взгляд и реагирует: Что вылупилась, деревенщина, сантехника не видела?
Хирург пациенту, только очнувшемуся от наркоза:
– Операция прошла успешно!
– Спасибо доктор, но я – водопроводчик и заходил в операционную для того, чтобы отремонтировать водопроводный кран….
Девушка раздевается у себя дома и почти голая невольно смотрит на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам.
Поворачивается и вдруг видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и с ужасом смотрит на него.
Штукатур: Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видела?
*************************************************************************
Звонок в дверь.
– Здравствуйте, это ваши соседи снизу.
– Ну?
– нас с потолка течёт.
– Hу?
– Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще ножки промочите, простудитесь, заболеете и умрёте… а если вы не умрёте, то мы вас сами убьём!
Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. (Сара радостно)
— Изя ты решил сделать ремонт?
— Нет, переезжаю!
При любом квартирном ремонте в наших условиях самым дорогим расходным материалом являются нервные клетки.
Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже все сломано.
Ремонт - это стихийное бедствие, совершенное группой лиц по предварительному сговору.
Кто хоть раз занимался ремонтом, тот знает: краска - она, как водка. Сколько ни купи, а всё равно докупать придётся.
Ремонт лучше делать стахановскими темпами и гестаповскими методами
Даже если в ремонт самой маленькой квартиры вложить денег как в самый большой стадион, все равно что-то будет недоделано.
• ремонт нужно делать, чтобы жить, а не жить, чтобы делать ремонт.
• А еще говорят, что ремонт равносилен двум наводнениям.
• Ремонт нельзя закончить, его можно приостановить за отсутствием финансирования.
• На ремонт Белого дома нашлась только жёлтая краска.
• Евроремонт хуже пожара, если он у соседа.
• После всякой починки остаются лишние детали.
• Кстати в Европе евроремонт считается обычным?
• Скрытые дефекты всплывают, когда нет ни денег, ни времени, чтобы их устранить.
• Халтура в производстве способствует созданию дополнительных рабочих мест в мастерских по ремонту.
• Ремонт квартиры - хорошо! Потом
• Люблю кататься, люблю и саночки возить... Но про обязанность ремонтировать эти саночки ничего не говорилось
• Сперва человек красит место, потом уж оно - других.
• Почему мужчина спит, когда кошечка мурчит, если МУР - это "модернизируй, усовершенствуй, реконструируй"?
Не сказать что починили, но и не доломали окончательно.
• Как правило, в жизни все можно починить, но ничего нельзя исправить.
• Те детали, которые легко ломаются, труднее всего достать.
• Ремонт текущей крыши категорируется, как «кап»-ремонт.
• Ремонт творит чудеса, если подойти к нему
• У ремонта есть начало, конца не видать!
• Ремонтные рабочие слетаются на свежеположенный асфальт, как мухи на мёд.
• Начинать чинить надо, пока не сломалось - сломанное поддаётся ремонту гораздо неохотней.
• Как только перешли на японскую технику, стали забывать слово ремонт.
• Движение - это жизнь. Передвижение мебели - это предвестник ремонта.
• Главная трудность любого ремонта заключается в том, что прежде, чем чинить, надо грамотно сломать. Так поломать, чтобы последующая починка принесла моральное удовлетворение от выполнения сложной работы